Chistes de Animales

El pollo

2010-07-15T19:17:00.000-07:00

Una cigueña esta en su nido con su hijo, que esta llorando :
- Mama, mama, buah, donde esta papa, snif ?
- Hijo, tranquilizate, no pasa nada, esta haciendo feliz a la panadera llevandola un niño.
La noche siguiente es el padre el que esta solo en el nido con la cria, que esta llorando otra vez.
- Buah, papa, papa, buah, donde esta mamaaaa...!
- Deja de llorar, chico, si no pasa nada, se ha ido a llevar alegria a casa del alcalde...
La siguiente noche, el padre y la madre estan preocupadisimos en el nido esperando al pollo, que aparece con cara alegre.
- Pero bueno, que pasa, donde estabas ?
- Nah, no pasa nada, le estaba dando un susto a una estudiante

El cienpies

2010-07-15T19:14:00.000-07:00

Estan jugando al futbol el equipo de los Elefantes contra el equipo de los gusanos. A diez minutos del final van ganando los elefantes por 50-0. De repente anuncian un cambio por el equipo de los gusanos y sale el cienpies. Cuando quedaban cinco minutos para el final el cienpies mete un gol tras otro y al final del partido quedan 50-75. El capitan de los elefantes se le acerca al de los gusanos y le pregunta:
- Que portento de jugador! Por que no lo habeis sacado antes?
- Es que estaba terminando de atarse las botas.

El leoncito

2010-07-15T19:13:00.001-07:00

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo, a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:

Niño no juegues con la comida !!!

La hormiguita

2010-07-15T19:12:00.000-07:00

Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

En la selva

2010-07-15T19:11:00.000-07:00

Habia una vez unos compadres que estaban tomando cerveza y platicando..
Un compadre le dice al otro, oiga compadre y como le fue en su viaje a la selva, ?no le paso nada?
Dice el otro compadre, pues fijese que si compadre, cuando llegue, estaba alli en la selva muy tranquilo cuando me empezo a seguir un leon.
Y ?que hizo compadre? Pregunta el otro compadre.
Dice el compadre.. Pues yo compadre hice lo que cualquier otra persona hubiera hecho, yo empece a correr, pero despues que sale otro leon y otro leon ?que hizo compadre? Dice el otro, pues yo no mas corria y corria y mira va que se iban cayendo los leones detras de mi, se volvian a parar y se volvian a caer, y yo segui corriendo. Le dice el otro compadre...y ?no se cago del susto compadre?
Y dice el compadre, pues en que cree que se estaban resbalando los leones cuando se cayeron compadre.

El loro

2010-07-15T19:10:00.001-07:00

Ricardo recibió un loro por su cumpleaños; ya era un loro adulto, con una muy mala actitud y vocabulario. Cada palabra que decia estaba adornada por alguna palabrota, asi como siempre de muy mal genio.
Ricardo trato desde el primer día de corregir la actitud del loro, diciéndole palabras bondadosas y con mucha educación, le ponía música suave y siempre lo trataba con mucho cariño.
Llegó un día en que Ricardo perdió la paciencia y gritó al loro, el cual se puso más grosero aun, hasta que en un momento de desesperación, Ricardo puso al loro en el congelador.
Por un par de minutos aún pudo escuchar los gritos del loro y el revuelo que causaba en el compartimento, hasta que de pronto todo fue silencio.
Luego de un rato, Ricardo arrepentido y temeroso de haber matado al loro, rápidamente abrió la puerta del congelador. El loro salió y con mucha calma dió un paso al hombro de Ricardo y dijo: siento mucho haberte ofendido con mi lenguaje y actitud. Te pido me disculpes y te prometo que en el futuro vigilaré mucho mi comportamiento.
Ricardo estaba muy sorprendido del tremendo cambio en la actitud del loro y estaba a punto de preguntarle que es lo que lo había hecho cambiar de esa manera, cuando el loro continuo:
- te puedo preguntar... ? que fue lo que hizo el pollo?

La Tortuguita

2010-07-15T19:09:00.000-07:00

Esta era una tortuguita que se subía a un árbol, se asomaba a una rama, y luego se tiraba de cabeza al suelo.

La pobre tortuguita se hacía mierda en el suelo, pero se levantaba, limpiaba su caparazón y volvía al intento, se subía al árbol iba a la rama y se lanzaba, para sacarse nuevamente cresta y media.

Asi siguió la pobre tortuguita durante mucho rato, y un par de palomas que la miraba con aire 'paternal' se dicen:

- 'Oye querido, y si le decimos que es adoptada?'

El compadre y el leon

2009-02-16T18:24:00.007-08:00

Estaban dos compadres platicando, y uno dice:
-Compadre ayer me persiguio un leon.
-Compadre si a mi me huviera perseguido un leon me hubiera cagado
-Pues con que cree que se resvalo el leon

Gato y perico

2009-02-16T18:24:00.005-08:00

Entra una viejita al baño, y no hay papel,
entonces ve un perico en la ventana y se limpia con el...
Despues entra un gato al baño y dice:
-Miiiaauuuu
El perico responde:
-Tu miao y yo cagado

El loro

2009-02-16T18:24:00.003-08:00

Habia una vez un loro y su dueño.
El dueño se fue a comprar y el loro se quedo,
en tonces pasa un niño y dise:
-yoyo, por un kilo de arroz.
Y el loro repite.
Pasa una pareja:
-tarcitaci.
Y el loro lo repite,en tonces se murio un aguila,
i habia una reunion y dijieron:
-quien lo mato?
el loro dise:
-yoyo
Y el juez dise:
-por que?
-por un kilo de arroz
Y el juez dise:
-Aconpañame para la deregacion
Y el dise:
-tarcitarci

Mordedura de viboras

2009-02-16T18:24:00.001-08:00

Una vibora estaba llorando, y llega su hermana y le pregunta:
-Es cierto que nosotras somos muy venenosas?
Y la hermana responde:
-Si nosotras las viboras somos muy venenosas, y con una
mordida matamos.
Y le pregunta la hermana:
-Y porque lloras?
Y la vibora que estaba llorando responde:
-Esque me mordí la lengua.

El loro y sus patas

2009-02-16T18:23:00.007-08:00

Un señor queria comprarse un animal
y decidio entrar en una tienda de mascotas
y le dijo al dueño que queria un loro
-mire aqui tenemos este que si le levantas
la patita con un liston rojo habla ingles,
frances y portuges y si se le levantas la
otra patita con un liston azul se baña el
solito y baja canciones de internet.
En eso el señor pregunta:
-¿ y que pasa si le levanto las dos patias?
y el loro dice:
-pues me caigo idiota¡

Iguana

2009-02-16T18:23:00.005-08:00

Iva montando una iguana por una mata,
y se encuentran con otra iguana y le pregunta:
hola como te llamas?
le responde:
iguana y tu igual.

Tres vampiros

2009-02-16T18:23:00.003-08:00

Hay tres vampiros uno grande, mediano y chico
dise el grande:
calculo culo culo que salto 10 metros y lo salta.
Pasa el mediano dise:
calculo culo culo culo que salto 5 metros y lo salta.
Pasa el chico y dise:
calculo culo culo que si salto se me rompe el culo.

Dios, la puta, la maestra, la monja

2009-02-16T18:23:00.001-08:00

Esto era 1 profesora, 1 monja y 1 prostituta, que tuvieron 1 accidente con el coche y
fueron al cielo. primero llega la monja y le dice dios:
-Que a echo en la tierra?
Y ella le dice:
Solo rezar y rezar.
y dios le dice:
-Para ti la llave de oro.
Luego llega la maestra y le pregunta lo mismo:
Que hace en la tierra?
Y ella le dice:
-Enseñar a los niños a escribir y leer, etc.
y le dice:
-Pa ti la llave de plata.
Y luego llega la prostituta y le dice:
-Que a echo en la tierra?
Y ella le dice:
-Estropear todas las parejas que e podido, liarme kon todos los hombres que e podido, etc
Y dios le dice:
A ti te voy a dar la llave de mi habitacion.

El elefante y el camello

2009-02-16T18:22:00.004-08:00

Estaba el camello tomando sol y pasa el elefante y le pregunta:
¿te puedo hacer una pregunta?
el camello le reponsde: si
¿porqué tenes las tetas en la espalda?
el camello le responde:
y vos ¿porqué tenes la polla en la cara

Murcielago

2009-02-16T18:22:00.003-08:00

Estaba un murcielago sentado cuando depronto
viene volando otro escurrido en sangre y el murcielago le pregunta:
-donde te distes ese vanquetazo?
-mira ves esa pared q esta alli
-si(dice el otro murcielago)
-pues yo no

Una pulguita

2009-02-16T18:22:00.001-08:00

Una pulguita estaba en la playa tomando el sol cuando de repente
llego otra pulga temblando de frio y le dice la otra:
-oye por que traes fio?
-Es que para venir aqui me subí en el bigote de un motociclista y me congele...
-!no hombre!
-la proxima vez toma un bus y luego busca una muchacha y te le metes enmedio
de las piernas ahi es calientito!
-asi lo hare!.. (dos semanas despues.)
Vuelve la pulga otra vez temblado de frio a la playa...
-Oye que acaso no hisciste lo que te dije??
-si pero no se como apareci en el bigote otra vez...

Caimanes

2009-02-16T18:21:00.002-08:00

Dos caimanes a la orilla del rio tomando el sol,
cuando de repente empezó a llover y le dice uno al otro:
-Nos vamos a mojar
Y el otro le dice:
-no......
Y se metieron al rio

Dos pececitos en el mar

2009-02-16T18:21:00.001-08:00

Eran dos pececitos en el mar agarrados de las manos,
de repente se miraron, vieron que no tenian manos
y se soltaron.

Esta lloviendo!!!

2009-02-16T18:20:00.007-08:00

Un pez está en una cuevita en el mar con su mamá
y le preguta:
-¿Puedo salir afura?
Y la mamá le responde:
-¡No hijo,está lloviendo!.

Jugar al futbol

2009-02-16T18:20:00.005-08:00

Eran dos ovejas jugando futbol, a una se le va
la pelota y le dice a la otra:
-mmeeeeee!!!
Y la otra le contesta:
-no ve tu!!!!

pescado frito

2009-02-16T18:20:00.003-08:00

¿Cual es el pescado que hace chisssssss?
-el pescado frito

Cocodrilo

2009-02-16T18:20:00.001-08:00

Habia una vez un cocodrilo que queria pasar una reja
pero le costo por que la reja tenia puntas , paso un amigo y le dijo:
-Hola cocodrilo.
Y el cocodrilo respondio:
-Dime drilo por que los coco se me quedaron en la reja

Arroz con "leche"

2009-02-16T18:19:00.007-08:00

Dos tipos muertos de hambre.
Al lado, un pato. Un tipo le dice al otro:
-¿Y si lo matamos y comemos arroz con pato?.
Entonces, el pato los mira y les dice:
-¿Y si mejor me chupan la pija y comen arroz con leche?

Murcielago

2009-02-16T18:19:00.005-08:00

Eran una manada de murcielagos que no tenian sangre para
beber entonces uno se fue a buscar...al rato llrga el
murcielago que fue a buscar sangre con todo el osico
lleno de sangre los otros murcielagos curiosos le
preguntan:
-¿donde la conceguistes?
Por lo que el mucielago les dice que lo sigan y les dice:
-¿ven ese muro?
Y todos dicen que si por lo que el murcelago respondes:
-¡yo no¡

Los peces no estudian

2009-02-16T18:19:00.003-08:00

¿Porque los peces no van a estudiar?
-Porque se le mojan los cuadernos

Hormiga

2009-02-16T18:19:00.001-08:00

Que le dijo una hormiga a un elefante....
-nada,las hormigas no hablan

El piojo

2009-02-16T18:18:00.003-08:00

Sabeis que animal nunca pierde,
siempre gana?
-EL PIOJO, porque siempre va en cabeza.

El pajaro

2009-02-16T18:18:00.001-08:00

La paloma...es el pájaro de la paz.
La mujer... es la paz del pájaro.
El viejo... tiene el pájaro en paz.
El soltero... no deja el pájaro en paz.
La viuda... no puede vivir en paz sin el pájaro

El pez

2009-02-16T18:17:00.006-08:00

Cual es el pez que ase chissssssssss?
-El pez frito.

Vaca-ciones

2009-02-16T18:17:00.005-08:00

Cual es el dia favorito d las vacas?
-El dia d las vacaciones.

El pestillo

2009-02-16T18:17:00.003-08:00

Cual es el pez que sierra la puerta?
- El pestillo

El loro cantante

2009-02-16T18:17:00.001-08:00

Esto es un hombre k tiene un loro k nunca se callaba.
Y le dice el hombre:
-como no te calles te meto en el congelador!!
Y dice el loro:
-navidad navidad dulce navidad!!
-como no te calles te meto en el horno!
-un rayo de sol oooh!!
-como no te calles te mato!
-devuelveme la vida que me la has quitado que me las
quitado que me las quitao!!

4 Hormigas

2009-02-16T18:16:00.003-08:00

Cuatro hormigas en el campo y ven un tio desnudo y dice la primera:
-Vamos a examinarlo.
La 1 hormiga: -yo por arriba.
La 2 hormiga:-yo por la izquierda.
La 3: -yo por la derecha.
La 4:-yo por abajo.
Pasa 1 hora y estan la 1 2 3 hormiga, se preguntan donde estara
la cuarta. Pasan 8 horas y aparece la 4 hormiga, olia mal, estaba sucia
y le preguntan:
-Que te ha pasado?
Y dice:
He pasado por un tunel apestoso donde pasaba un tren a cien por hora
que olia, y cuando he subido me he topado con una torre.

Perro con taladro

2009-02-16T18:16:00.001-08:00

¿Que hace un perro con un taladro?
TALADRANDO

Concierto

2008-11-25T18:46:00.002-08:00

Un violinista de paseo por africa se pierde, de repente se encuentra con un león.

El violinista se acuerda de que dicen que la música calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando más leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista.
El violinista comienza a pensar Dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida. En eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come.
Un león le dice al otro mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto

Huerta

2008-11-25T18:46:00.001-08:00

Llega un hombre al veterinario con un perro de pequeño tamaño.
El veterinario le hace pasar a la consulta le pide que le cuente lo que ocurre.

El hombre dice:
_mire usted ,yo tengo una huerta donde arreglo lechugas tomates, el problema es que siempre que estoy allí con mi perro me pilla agachado arreglando mis hortalizas llega por detras !yaca! me la mete hasta dentro.
El veterinario le responde:
_ya veo su problema,lo que usted quiere es que le castre al perro
A lo que el hombre dice:_no por dios.
solo que le corte las uñas,porque me hace un daño…..

La hormiga y el elefante

2008-11-25T18:45:00.004-08:00

Se encontraba una hormiga y un elefante en la orilla de un rio, y ambos querian cruzar, el elefante observando la necesidad de la hormiguita le dice: anda hormiga subete en mi cola que yo te hare pasar, la hormiga: no quiero gracias puedo sola, el elefante: Anda que te hago pasar no es ninguna molestia la hormigua: que no, el elefante: bueno,y paso, luego la hormiga se arrepiente y quiere pasar, pero ya no podia entonces mira al cielo y ve una pequeña pajita que cae al agua y decide para pasar al rato se unde. ¿Cual es la moraleja? No pierdas una cola, por una paja

la tortuguita

2008-11-25T18:45:00.003-08:00

Había una vez, una tortuguita que se estaba trepando a un arbol, tras el intento logró subir, llego a una rama la mas alta, llego y se tiro, al ver esta actitud, todos los animales del bosque miraban aterrados, las estupideces y brutalidad de la tortuguita, y la tortuguita repetia y repetia su azaña, entonces, llega un par de palomas y una le dice a la otra, oye mi amor tu no crees que ya es hora de que le digamos a nuestra hija que es adoptada

GRILLITO PESADO

2008-11-25T18:45:00.001-08:00

Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante:
Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto…
¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas!

EL CANIVAL

2008-11-25T18:44:00.002-08:00

Un caníbal almorzando en la tienda de otro caníbal amigo le dice:

Después de todo lo que te he contado entiendes por qué me cae tan mal mi suegra.
Entonces le contesta el otro:
¡Sí!, pero tranquilo, apártala y sólo te comes las papas.

lorito

2008-11-25T18:44:00.001-08:00

Un tipo que decide comprar una mascota ve a un loro colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:

“Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”

“Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.

“¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado”.

“Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.

“¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”

“Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.

“¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”

“Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio ($200) y masculla:

“Ese precio es demasiado para mí”.

“Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño $20″.

El hombre ofrece los $20 y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

“Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

“No sé si contarte o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.

“¡¿Qué?!”

“Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.

“¿Y después qué pasó?”

“Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.

“¡Dios Santo! ¿Y qué más?”

“Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

“¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, grita frenético el hombre.

“No sé, se me paró y me caí del palo”.

Pobre perro

2008-11-25T18:43:00.004-08:00

Iba pepito con su perro focus y estaban jugando al bombero y un señor los observaba y le dice pepito si amarraras al perro del cuello y no de los huevos irian mas rapido y me pepito le contesta si pero me quedaria sin sirena…

Pobre pajarito

2008-11-25T18:43:00.003-08:00

Va un pajarito volando por un autopista y choca de frente
con una moto de policia y se desmalla el pajarito,
y el policia dice :
-Lo voy a llevar a mi casa para q sea mi mascota.
Llega a la casa y lo mete en una jaula, el pajarito se despierta y dice:
-¡Oh no mate al pobre policia y ya me tienen en la carcel!

feliz navidad!!!

2008-11-25T18:43:00.001-08:00

Era navidad y todos en la casa preparaban la cena, afuera de la casa habia un cerdito que suplicaba que le habrieran la puerta,cuando solo faltaban 5 segundos para la madia noche, abrieron la puerta, el cerdito corrio rapidamente hacia la cocina, abrio el horno y dijo: feliz navidad mamita…

Entra una señora a la carnicería y dice:

2008-11-25T18:42:00.002-08:00

Entra una señora a la carnicería y dice:
Deme esa cabeza de cerdo de allí.
Y contesta el carnicero:
Perdone señora, pero eso es un espejo.

Un ladrón a la media noche…

2008-11-25T18:42:00.001-08:00

Un ladrón a la media noche se mete en una casa a robar. Entra por una ventana, y cuando está adentro en la oscuridad oye una voz que dice:
¡Jesús te está mirando!
Entonces, el ladrón se asusta y se detiene. Luego como ve que no ocurre nada continúa. Y de nuevo la voz le dice:
¡Jesús te está mirando!
El ladrón asustado prende la luz y ve que la voz venía de un loro que estaba en una jaula, y el ladrón le dice:
¡Ahhh que susto me diste! ¿Cómo te llamas lorito?
Y el loro le responde:
Me llamo Pedro.
Pedro es un nombre extraño para un loro.
Y el loro le contesta:
Más extraño es el nombre Jesús para un Doberman.

la paloma

2008-11-25T18:41:00.002-08:00

Erase una ves dos españoles que iban platicando, en eso pasa una paloma por encima de ellso y uno dice:

“Coño, hey ¿qué tengo en la cabeza?”

A lo que le dice:

“Pues mierda.”

Y el otro español al que se lo cagaron dice:

“No, pendejo, lo que tengo afuera, no adentro.”

“Aaaaah , pues te cagó una paloma.”

“Rápido dame un klinex.”

“Pero si ya se fue la paloma.”

A lo que el español al que se cagaron dice:

“Pendolo serás, lo que quiero es limpiarme la cabeza, no limpiarle el culo a la paloma…”

safari

2008-11-25T18:41:00.001-08:00

Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari.

Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó:

“¡Esperra, esperra!”

Y el mexicano le reponde:

“No, no es perra ¡es ¡tigre!”

La casa llena de ratas

2008-11-25T18:39:00.002-08:00

Este es un hombre que está en su casa comiendo queso, de repente se le llena toda la habitación de ratas. Al día siguiente llama a sanidad y le dice que vengan a ver cómo está el piso.
Viene el hombre de sanidad y pone un trozo de queso en la ventana y le demuestra cómo está aquello de ratas.
Eso, que van subiendo las escaleras y el de sanidad ve un pulpo y le dice al hombe:
¿Y ese pulpo? ¿de dónde ha salido?
Y el hombre le dice:
Después hablamos de la humedad.

la lorita bautizada

2008-11-25T18:39:00.001-08:00

Una lora iba a ser bautizada, pero un día antes la lora le dijo a madre que si podía salir a dar una vuelta y ella le dijo:

“Solo si prometes no memorizarte nada.”

Y la lora distraída dice:

“Lo que tu digas.”

Minutos más tarde la lora va volando y escucha a un tipo hechándose un baldado de agua y este dice: “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA’ y la lora se lo memorizó. Más adelante en una pelea un hombre le lanza un puñetazo al otro y al éste esquivarlo dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS” y la lora se lo memorizó. Después, en un campo un paisano arriando unas vacas grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”. Tras esto una vaca cae y otro paisa le grita “METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA” y la lora se lo graba todo.

Al otro día en la iglesia el padre le da el agua bendita a la lora y ésta al sentirla dice “QUE HIJUEPUTA AGUA TAN FRIA”. El padre al oir esto le lanza la biblia y la lora dice “MARICA, SI NO ME AGACHO ME LO PEGAS”

Todo el mundo forma un alboroto incrible y la lora grita “ARRE, HIJUEPUTAS, ARRE”.

Al oir esto la madre se desmaya y la lora finalmente grita:

“METANLE UN REJO POR EL CULO A VER SI SE DESPIERTA.”

Los periquitos religiosos

2008-11-25T18:37:00.000-08:00

Llega una señora a confesarse y le dice al cura:
- Padre, tengo un problema.
- Dime hija, ¿cuál es tu problema?
- Fíjese padre que tengo dos periquitas muy bonitas, pero lo único que saben decir es: “¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?”
Le contesta el padre:
- Eso está muy mal, hija, pero le propongo algo: yo tengo un par de periquitos a los que he enseñado a leer la Bíblia y a rezar, tráigame sus periquitas, las ponemos en la misma jaula con mis periquitos y ellos les enseñaran a rezar y leer la Bíblia.
La señora, encantada con la idea, le lleva las periquitas al día siguiente. Al llegar, ve que los periquitos del padre están en su jaulita concentrados, rezando el rosario. Meten a las periquitas en la jaula que, fieles a su costumbre dicen:
- ¡Hola! Somos prostitutas, ¿quieres divertirte un ratito?
Y uno de los periquitos del cura contesta:
- Hermano, ¡guarda los rosarios que nuestras oraciones han sido escuchadas!

Osito con frío

2008-10-04T21:59:00.001-07:00

Un osito polar pregunta a su papá:
- Papá, somos ositos polares, ¿verdad?
- Claro que sí, hijo.
- Vale, y pregunta a su madre: ¿seguro que somos ositos polares?
- Pues claro que sí. Somos osos polares.
- Bueno, si vosotros lo decís...
- ¿A qué viene tanta pregunta?
- ¡Es que tengo frío!

Cobaya de laboratorio

2008-10-04T21:58:00.003-07:00

En un laboratorio, una cobaya se acerca a otra y le susurra:
- ¡he logrado amaestrar al doctor!
- pero, ¿qué dices?
- ¡Claro que sí!, cada vez que atravieso el laberinto él esta dispuesto a darme un pedacito de queso

Canguro con whisky

2008-10-04T21:58:00.001-07:00

Un canguro entra saltando en un bar:
- Un whisky con soda, pide poniendo 10 euros en la barra.
- ¡perdone!, dice el camarerom no es que yo sea curioso, pero, ¿sabe que es el único canguro que hemos visto en este bar?
- ¡Es natural!, responde muy serio el animal, con los precios que cobráis no me extraña en absoluto.

Animales opinando!

2008-10-04T21:57:00.000-07:00

Dos caballos se cuentan sus vidas:
- Como te trata tu amo?
- Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata?
- Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros.

Tigres contra burros

2008-10-04T21:56:00.000-07:00

Una vez a un tigre lo castigaron y no le dieron de comer, mientras que el burro se banqueteaba, entonces el tigre le dijo al burro: "Dame un poco de tu comida".

Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu pandilla y yo a la mia."

Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los tigres dijo:

"Tigres, saquen las garras y ataquen."

El jefe de los burros dijo:

"Burros, saquen la pinga y ataquen."

Entonces el jefe de los tigre dijo:

"¡Tigres, cierren el culo y escapen!"

La mosca educada

2008-10-04T21:50:00.004-07:00

Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra: "Mira qué gran hartada nos vamos a dar"

Y bajaron las dos moscas a comer.

En eso una de las moscas se tira un gran pedo.

Entonces le dice la otra:

"A la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."

Noche de amor

2008-10-04T21:50:00.003-07:00

Una hormiga viciosa se casa con un elefante, llega la noche de bodas, y despues de una larga noche de sexo el elefante muere de un infarto. Al dia siguiente se ve a la hormiga haciedo un agujero para enterrar al elefante, y la hormiga mosqueada dice: "Jooo una noche de amor y toda una vida para enterrarlo".

Toros y vacas

2008-10-04T21:50:00.001-07:00

Había un granjero que tenia una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías. Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.
"OK papa" dijo el niño. Después de un tiempo, el niño entra a la sala donde su papa y su mama charlaban con algunos amigos, "¡Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca café!".
El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando fuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendió a la vaca café'. ¿OK? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"
" ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a follar a la café!"

Perro jugador de póquer

2008-10-04T21:49:00.000-07:00

Un turista, en Las Vegas, entra en un casino y se queda asombrado al ver, en una mesa de póquer, que junto a los jugadores hay un perro. Se aproxima y le dice a un jugador:
- Ha de ser un perro muy inteligente para poder jugar con ustedes ¿no?
- ¡Pues no, no demasiado!, piense que cada vez que tiene un buen juego se traiciona moviendo el rabo.

El monito

2008-10-04T21:48:00.000-07:00

Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A éste lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿como ibas tu?
El monito responde:
¡Nnnniuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).

Huellas de elefantes

2008-10-04T21:45:00.000-07:00

- Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.

- Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.

- Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.

- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.

La comida

2008-10-04T21:44:00.002-07:00

En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!

La hormiguita

2008-10-04T21:44:00.001-07:00

La hormiguita
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!

El loro

2008-10-04T21:41:00.002-07:00

Es un convento de monjas que esta delante de un puti. Las monjas se quejaban de tener un puti delante y las chicas del puti pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarian un loro.
Dos chicas se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:

-Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.

Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, y el loro dice:

-Puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...

Matando moscas

2008-10-04T21:41:00.001-07:00

Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.

Qué emocionante!

2008-10-04T21:38:00.000-07:00

-Paco, ¡que emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que cae muerto!
-Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!

Qué emocionante!

2008-10-04T21:37:00.000-07:00

-Paco, ¡que emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que cae muerto!
-Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!

El gato de su mujer

2008-10-04T21:36:00.000-07:00

Esto era un hombre que le tenia mucha tirria al gato de su mujer, asi que decide cogerlo y llevarselo a 40 km y abandonarlo.Cuando llega a casa el gato está allí de nuevo.Lo coge otra vez y se lo lleva a 80 km, pero cuando regresa el gato vuelve a estar en casa.Finalmente lo coge y se lo lleva 20 km al este, 60 al sur,50 al norte y 70 al oeste.Cuando está de camino a casa llama a su mujer y le pregunta:
-¿Cariño, está el gato ahí?
-Sí
-Pues dile que se ponga y me diga como volver, que me he perdido.

Violinista de paseo por Africa

2008-10-04T21:34:00.002-07:00

esto es un violinista de paseo por africa se pierde
de repente se encuentra con un leon

el violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista
el violinista comienza a pensar dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida en eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come

un leon le dice al otro mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto

Cosa de monos

2008-10-04T21:34:00.001-07:00

En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas:
¡Me llamas a mí!
Y el mono le contesta con la cabeza:
¡Sí!
El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja:
¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?

El lorito muerto

2008-10-04T21:33:00.003-07:00

Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:

"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."

Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:

"¿Amor, por qué estas llorando?"

Y le dice su esposa:

"Es que se murió la vecina del lado."

"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."

Y le dice la esposa:

"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."

El oso y el conejo

2008-10-04T21:33:00.001-07:00

Esto era un oso persigiendo a un conejo y, de repente, se encuentran la lámpara de un genio y la frotan. Salió un genio y les dijo:
- "Por despertarme de mi milenario sueño os concederé 3 deseos a cada uno. Tú.....oso....¿qué es lo que quieres?
- Que todas los osos del bosque sean hembras".
- Concedido...Tú, conejo.
- Quiero la moto mas rápida del universo.
- Concedido.
El oso:
- Quiero que todos los osos del continente sean hembras.
- Concedido.
El conejo:
- Quiero que a la moto nunca se le acabe el combustible.
- Concedido.
- Último deseo, oso:
- Quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
- jajajaja......cómo me voy a poner las botas con tantas osas.
y el conejo dice:
- Te vas a enterar oso por joderme durante toda la vida. Genio...quiero que el oso se vuelva maricoooooooooooon

Dos moscas

2008-10-04T21:21:00.000-07:00

Dos moscas se fueron a dormir en una casa.

Por la mañana se encuentran y la primera dice:
-Yo dormí en el armario y se estaba muy fresquita i comoda.Y tu que tal dormiste?
-Pues yo dormi en el vater y a media noche me desperte porque llovia. Despues llegaron los truenos y al final suerte que me tiran un palo que si no me ahogo.

Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:

2008-09-01T21:47:00.000-07:00

Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:

- Oye, donde está tu marido???
A lo que esta le responde:
- Se fue de pesca y ni mas volvió!!!!!!

El mono

2008-09-01T21:43:00.001-07:00

Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “ME CULIE A LA LEONAAAA...!!! ME CULIE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “ME CULIE A LA LEONAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que te culiaste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO MARICÓN” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”

El toro

2008-09-01T21:41:00.002-07:00

El toro

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.

- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.

- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario

El burro andaluz

2008-09-01T21:41:00.001-07:00

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

El conejo deportista

2008-09-01T21:38:00.000-07:00

Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

El loro teologo

2008-07-30T13:16:00.003-07:00

El loro teólogo

Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.

El primero dijo:
- "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."

El segundo dijo:
- " Yo le mandé un Mercedes con un chofer."

El tercero dijo:
- "Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."

Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo:

- "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa."

Escribió a su segundo hijo:
- "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."

Escribió a su tercer hijo:
- "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso. Gracias".

El conejo y la tesis doctora

2008-07-30T13:16:00.001-07:00

El conejo y la tesis doctora

En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:

- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.

- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.

El zorro quedó indignado:

- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !
- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.

El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.

Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:

- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.

El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.

- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?

El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.

Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezcla dos con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.

MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica
5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU PADRINO.

¿Puedo llevar mi perro a su hotel?

2008-07-30T13:15:00.003-07:00

¿Puedo llevar mi perro a su hotel?
« : Diciembre 16, 2004, 05:33:17 »

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Un hombre escribió una carta a un pequeño hotel en una ciudad del Medio Oeste norteamericano que planeaba visitar durante sus vacaciones:

- "Me gustaría mucho llevar conmigo a mi perro. Está bien educado y sabe comportarse. ¿Me permitirían ustedes tenerlo conmigo en la habitación por la noche?"

La respuesta del propietario del hotel fue inmediata y decía:

- "Hace muchos años que trabajo en este hotel. Durante este tiempo, nunca ha venido un perro que robara las toallas, la ropa de cama o la cubertería de plata... y tampoco los cuadros de las paredes.

Jamás he tenido que llamar la atención a un perro a altas horas de la noche por estar borracho y armar escándalo, y tampoco ha venido ninguno que se fuera sin pagar la cuenta del hotel.

Esté tranquilo; su perro será bienvenido en el hotel. Y si él se hace responsable de usted, también a usted lo recibiremos con mucho gusto."

Buscando empleo

2008-07-30T13:15:00.001-07:00

Buscando empleo

Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...

lombrices

2008-07-30T13:14:00.006-07:00

lombrices

Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:
- Oye, donde está tu marido???
A lo que esta le responde:
- Se fue de pesca y ni mas volvió!!!!!!

El mono

2008-07-30T13:14:00.005-07:00

El mono

Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “ME CULIE A LA LEONAAAA...!!! ME CULIE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “ME CULIE A LA LEONAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que te culiaste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO MARICÓN” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”

El toro

2008-07-30T13:14:00.003-07:00

El toro

Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!

El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.

- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.

Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.

- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.

El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario

El burro andaluz

2008-07-30T13:14:00.001-07:00

El burro andaluz

En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:

- ¿Are you single?

A lo que el burro responde:

- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....

El conejo deportista

2008-07-30T13:12:00.001-07:00

El conejo deportista
« : Octubre 18, 2004, 07:26:26 »

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Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:

- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.

La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:

- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:

- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:

- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!

Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!

Perrito en crisis

2008-07-30T13:04:00.000-07:00

Perrito en crisis

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier, para no sentirse solo.

Un día ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y al ver que la Pantera se lo quiere devorar, piensa rápidamente que puede hacer.

Ve un montón de huesos de un animal y se pone a mordisquearlos. Cuando la Pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ...."¡ Ah!.., que rica estaba esta Pantera que me acabo de servir!!!!!"

La Pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: " ¡ Perro Hijo de puta casi me morfa a mi también !!!!!"

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la Pantera para contarle como la engañó el perrito.

Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono.Después que el mono cuenta a la Pantera la historia de lo sucedido, ésta muy enojada le dice al mono:

- " ¡ Sube a mi espalda y busquemos al perro cagón a ver quien se come a quien!"
Y sale corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.

El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la Pantera, ahora con el mono alcahuete encima...

- " ¿ Y ahora que mierda hago?... se pregunta... y en vez de salir corriendo se queda sentado dándole la espalda, como si no los hubiera visto. Pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:

- ¡¡¡ Que mono pelotudo!!!! hace como media hora que lo mande a traerme otra Pantera y todavía no aparece!!!!

Moraleja: "En los momentos de crisis solo la imaginación es mas Importante que el conocimiento"

Saludos

El jefe

2008-06-29T16:43:00.002-07:00

El jefe

Un individuo está vendiendo pericos en un semáforo. Llega un tipo en su camioneta del año y le pregunta:
"Oye, ¿cuánto valen los pericos?"
"Éste vale 10 mil pesos", mostrándole el primer perico.
"Pues, ¿qué hace?", pregunta asombrado el parroquiano.
"Habla inglés, francés, italiano y sabe contestar el teléfono".
"Y ese otro, ¿cuánto cuesta?"
"Éste vale 20 mil pesos".
"Y éste, ¿qué hace?", pregunta, aún más asombrado, el comprador.
"Habla inglés, francés, italiano, portugués; contesta el teléfono; baja canciones de Internet y, además, se viste solo".
"¡Ya me imagino que el otro ha de valer más! ¿Verdad?"
"En efecto, señor, éste vale 30 mil pesos".
"¿Y qué hace?"
"No hace nada, pero éstos dos le dicen jefe".

Pobre almeja

2008-06-29T16:43:00.001-07:00

Pobre almeja

Una pobre almejita es pisada a la orilla del mar por un muchacho, que al verla la escupe, la pobrecita tuvo que salir de su concha y caminar y caminar a la deriva en pleno invierno y muy desprotegida. Luego de 17 horas de caminata se encuentra con otra almeja, se acerca, le golpea la caparazon y la otra almeja abre:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
-No, ni en pedo, sali de aca loca!!
La pobre almeja siguio su rumbo y se encontro con otra almeja amiga, golpeo, la otra almeja abrio:
-Hola amiga almejita, tuve un problema, un muchacho me piso y no tengo donde vivir, podriamos compartir tu sitio ?
-No me jodas que estoy cagada de frio, andate!
La pobre almejita siguio y siguio hasta que se encontro con su hermana:
-Hola hermanita, un muchacho me piso, puedo vivir contigo?
-Si, como no, pasá.
MORALEJA: "Cuando tengas un problema andate a la concha de tu hermana".

Sin Gasolina

2008-06-29T16:42:00.002-07:00

Sin Gasolina

Una niña le pregunta a la mamá: "¿Puedo sacar a dar una vuelta a la perra?"
"Pregúntale a tu padre, porque la perra está en celo y podría ser peligroso".
La niña obedece y le pregunta a su padre, quien responde:
"Bueno, pero como la perra está en celo le untamos un poco de gasolina en el lomo para disminuir su olor y no tentar a los perros".
Hecho esto, la niña le coloca la correa a la perra y salen a pasear.
A la media hora, la niña regresa con la correa en la mano, y el padre alarmado pregunta por la perra.
"Se quedó sin gasolina en la otra cuadra, pero hay un perro muy amable que la trae empujando".

Confusión

2008-06-29T16:42:00.001-07:00

Confusión

En una solitaria carretera va un motociclista a 150 Km por hora cuando, de repente, un pájaro se le atraviesa; trata de evadirlo pero es imposible y le alcanza a pegar al ave.
Por el espejo retrovisor observa que la avecilla va rodando por el pavimento. Al motociclista le remuerde la conciencia y se regresa a revisar al animal; éste está inconsciente pero vivo aún. El tipo decide que no puede dejarlo así y se lo lleva. Al llegar a su casa lo mete, todavía inconsciente, en una jaula con pan y agua.
Al día siguiente, despierta el pájaro, observa a su alrededor y exclama:
"¡En la madre, maté al motociclista!".

El más feo

2008-06-29T16:41:00.004-07:00

El más feo

El rey de la selva invitó a todos los animales a un gran banquete con una condición: al final, el animal más feo se quedaría a lavar los trastes. Cuando terminó la comida, el león empezó a escrutar a todos los animales para determinar quién se quedaría. Primero pasó la jirafa y ésta dijo:
"Yo no puedo ser el animal más feo, pues mi largo cuello y esbelto cuerpo es hermoso".
Pasó el pavo real: "Yo con mis hermosas y suaves plumas no puedo ser".
Siguieron pasando los demás animales, hasta que al final se quedaron tan sólo el chango y el orangután. Se miran uno al otro, y después de unos segundos el chango propone:
"Ya, no te hagas: yo los lavo y tú los enjuagas".

Jaimito y el lorito

2008-06-29T16:41:00.003-07:00

Jaimito y el lorito

Jaimito le pide prestado, por un dia, el loro de su vecina.
A lo cual la vecina accede, pero antes de darle, ella le advierte, traémelo mañana porque es su bautismo. Al salir de la casa comiensa a llover.
Jaimito dice:¡ la puta madre está lloviendo!.
El loro repite: la puta madre está lloviendo.
Entran en una carnicería y la estaban asaltando.
Jaimito dice:¡sálvese quien pueda!...
El loro repite:¡sálvese quien pueda!... Se van al campo a buscar leche, y una vaca se empaco en el camino, lo cual impedía el paso, los campecino le pegaban con un palo para que se corriera.
Jaimito grita impaciente: ¡póngale el palo en el culo para que se levante!. El loro repite lo mismo.
Al otro día llega el bautismo, el padre le echa agua bendita, y el loro contesta:...¡ la puta madre esta lloviendo!...
Enojado el padre trae un palo para pegarle y el loro grita:...¡ sálvese quien pueda!...
Al mismo tiempo el cura se desmaya, la gente se apura para socorrerlo, y este le contesta:...¡ ponganle el palo en el culo para que se levante!...

Sequía

2008-06-29T16:41:00.001-07:00

Sequía

Todos los animales de la selva son convocados a una reunión especial para tratar el punto de la sequía en la tierra, que los estaba azotando muy fuertemente.
"Queridos amigos animales, tenemos que comisionar a uno de nosotros para que hable con el Creador y le pida que nos envíe la lluvia lo antes posible. El calor es insoportable y muchos de nuestros hermanos se han enfermado por esta causa. Por favor, que levante la mano el aguerrido hermano que esté capacitado para cumplir con esta misión".
El silencio se apoderó del lugar y ninguno levantaba la mano. Entonces, la tortuga sacó la cabeza del caparazón y dijo, muy pausadamente:
"Compañeros, yo iré y hablaré con el Creador".
Todos aplaudieron, y la tortuga partió a realizar su misión. Luego de tres meses, ni llovía ni la tortuga regresaba; los animales, muy preocupados, deciden reunirse nuevamente.
"Queridos compañeros, tenemos que comisionar a otro de nosotros para investigar que pasó con la tortuga, ya que ha pasado mucho tiempo, y no llegan ni la lluvia ni el invierno y la tortuga tampoco regresa. En ese momento, se escucha un ruido entre los matorrales y todos se ponen atentos; de repente, muy tranquilamente, sale la tortuga diciendo:
"Si siguen hablando de mí no voy".

Fíjate que suave

2008-06-29T16:40:00.001-07:00

Fíjate que suave

Estaban todos los animales de la selva reunidos, cuando el león les anuncia:
"Compañeros, los voy a llevar de paseo a un lugar muy bonito".
En aquel momento, el sapo exclama:
"¡Fíjate, qué suave!"
El león, irritado, lo ve con malos ojos y prosigue:
"Y, además, habrá mucha comida y diversión".
Todos las criaturas aplauden y gritan:
"¡Ea! ¡Hurra!"
Y el sapo: "¡Fíjate, qué suave!"
El león, que ya estaba muy enojado les dice:
"Ah, pero eso si, no podrá ir un animal que sea verde; que tenga unos ojos saltones y una enorme bocota".
"¡Ya te chingaste, pinche cocodrilito!", se burla el sapo.

Un pájaro con mala suerte

2008-06-29T16:39:00.002-07:00

Un pájaro con mala suerte

Un pájaro volaba tranquilamente disfrutando del día. Distraído, comenzó a volar demasiado alto y empezó a sentir frío. Antes de que pudiera encontrar una corriente de aire más caliente, comenzó a nevar y el pájaro se congeló y cayó al suelo. En el colmo de la mala suerte, llegó una vaca y cagó sobre él.
Como el estiércol estaba tibio, el pájarillo comenzó a descongelarse y, sintiéndose otra vez bien, empezó a cantar. Un gato que andaba cerca escuchó el ruido y se preguntó que sucedía; así que se acercó al montón de estiércol y comenzó a removerlo. Pronto encontró al pajarillo y se lo comió de un bocado.
Esta historia tiene tres moralejas: Primera, no todos los que se cagan encima de ti son tus enemigos. Dos, no todos los que te sacan del estiércol son tus amigos. Y tres, cuando te sientas tibio y feliz, y te parezca que la suerte te sonríe, debes mantener tu bocota bien cerrada!