El loro teólogo
Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre.
El primero dijo:
- "Yo construí una casa enorme para nuestra madre."
El segundo dijo:
- " Yo le mandé un Mercedes con un chofer."
El tercero dijo:
- "Os gané a los dos: sabéis cuánto disfruta mamá de leer la Biblia, y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 franciscanos enseñársela. Contribuí con 1.000.000 de euros durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita."
Pronto, la Mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo:
- "Isaac, la casa que construiste es tan grande!. Yo vivo en un solo cuarto, pero ahora tengo que limpiar toda la casa."
Escribió a su segundo hijo:
- "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes."
Escribió a su tercer hijo:
- "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. El pollo estaba delicioso. Gracias".
miércoles, 30 de julio de 2008
El conejo y la tesis doctora
El conejo y la tesis doctora
En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !
- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:
- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezcla dos con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica
5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU PADRINO.
En un día lindísimo y soleado, un conejo salió de su cueva con su notebook y se puso a trabajar, bien concentrado. Poco después, paso por allí un zorro, y vió a aquel suculento conejito tan distraído, que se le hizo agua la boca. Quedó tan intrigado con la actividad del conejo que, curioso, se le aproximó:
- Conejito, que estás haciendo ahí, tan concentrado ?
- Estoy redactando mi tesis de doctorado -dijo el conejo, sin sacar los ojos de su trabajo.
- Hummmm... y cuál es el tema de tu tesis?
- Ah, es una teoría que prueba que los conejos son los verdaderos predadores naturales de los zorros.
El zorro quedó indignado:
- Qué ? Eso es ridículo!!! Nosotros somos los predadores de los conejos !
- Absolutamente no ! Ven conmigo a mi cueva y te mostrare mi prueba experimental.
El conejo y el zorro entran a la cueva. Pocos instantes después se oyen algunos ruidos indescifrables, algunos pocos gruñidos y después silencio. En seguida, el conejo vuelve solito, y retoma su trabajo de tesis, como si nada hubiera sucedido. Media hora después pasa un lobo. Al ver al apetitoso conejito, tan distraído, agradece mentalmente a la cadena alimentaria por haber garantizado su almuerzo.
Sin embargo, el lobo esta también intrigado ante un conejo que trabaja con tanta concentración, y resuelve averiguar de que se trata, antes de devorárselo:
- Hola, joven conejito ! Qué hacés trabajando tan duramente ?
- Mi tesis de doctorado, señor lobo. Es una teoría que vengo desarrollando desde hace algún tiempo y que prueba que nosotros, los conejos, somos los grandes predadores naturales de varios animales carnívoros, inclusive de los lobos.
El lobo no puede contener la risa y estalla en carcajadas ante la petulancia del conejo.
- Jah, jah, jah, jah !!! Conejito! Apetitoso conejito! Esto es un despropósito. Somos nosotros, los lobos, los genuinos predadores naturales de los conejos. Y ahora... terminemos con esta charla absurda !
- Discúlpeme, pero si usted quiere, yo puedo presentarle mi prueba experimental. Gustaría de acompañarme hasta mi cueva ?
El lobo no puede creer en su tan buena suerte. Ambos desaparecen cueva adentro. Algunos instantes después se oyen aullidos desesperados, ruidos de masticación, y ... silencio.
Una vez mas el conejo vuelve solo, impasible, y retorna al trabajo de redacción de su tesis, como si nada hubiese ocurrido. Dentro de la cueva del conejo se observa una enorme pila de huesos ensangrentados mezcla dos con pelos de diversos ex-zorros, y a su lado, otra pila todavía mayor de huesos y restos mortales de aquellos que algún día fueran lobos. Al centro de las dos pilas de huesos ... un enorme LEÓN, sonriente, bien alimentado, se relame satisfecho.
MORALEJA DE LA HISTORIA:
1. No importa cuan absurdo sea el tema de tu tesis
2. No importa si no tiene el más mínimo fundamento científico
3. No importa si tus experimentos jamás llegan a probar tu teoría
4. No importa siquiera si tus ideas contradicen los mas obvios conceptos de la lógica
5. Lo que verdaderamente importa es ... QUIEN ES TU PADRINO.
¿Puedo llevar mi perro a su hotel?
¿Puedo llevar mi perro a su hotel?
« : Diciembre 16, 2004, 05:33:17 »
--------------------------------------------------------------------------------
Un hombre escribió una carta a un pequeño hotel en una ciudad del Medio Oeste norteamericano que planeaba visitar durante sus vacaciones:
- "Me gustaría mucho llevar conmigo a mi perro. Está bien educado y sabe comportarse. ¿Me permitirían ustedes tenerlo conmigo en la habitación por la noche?"
La respuesta del propietario del hotel fue inmediata y decía:
- "Hace muchos años que trabajo en este hotel. Durante este tiempo, nunca ha venido un perro que robara las toallas, la ropa de cama o la cubertería de plata... y tampoco los cuadros de las paredes.
Jamás he tenido que llamar la atención a un perro a altas horas de la noche por estar borracho y armar escándalo, y tampoco ha venido ninguno que se fuera sin pagar la cuenta del hotel.
Esté tranquilo; su perro será bienvenido en el hotel. Y si él se hace responsable de usted, también a usted lo recibiremos con mucho gusto."
« : Diciembre 16, 2004, 05:33:17 »
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Un hombre escribió una carta a un pequeño hotel en una ciudad del Medio Oeste norteamericano que planeaba visitar durante sus vacaciones:
- "Me gustaría mucho llevar conmigo a mi perro. Está bien educado y sabe comportarse. ¿Me permitirían ustedes tenerlo conmigo en la habitación por la noche?"
La respuesta del propietario del hotel fue inmediata y decía:
- "Hace muchos años que trabajo en este hotel. Durante este tiempo, nunca ha venido un perro que robara las toallas, la ropa de cama o la cubertería de plata... y tampoco los cuadros de las paredes.
Jamás he tenido que llamar la atención a un perro a altas horas de la noche por estar borracho y armar escándalo, y tampoco ha venido ninguno que se fuera sin pagar la cuenta del hotel.
Esté tranquilo; su perro será bienvenido en el hotel. Y si él se hace responsable de usted, también a usted lo recibiremos con mucho gusto."
Buscando empleo
Buscando empleo
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...
Entra un perro a una oficina con un periódico en la boca. Cuando intentan sacarlo, pone el periódico en el suelo y señala con una pata un anuncio que dice:
Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, conozca el lenguaje virtual basic, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades: No importa raza, edad o sexo.
Entendiendo que el perro viene a buscar trabajo, lo llevan con el jefe de personal. Este le dice:
Este, ¿Sabes?, nosotros teníamos en mente a alguien distinto.
¡Guau!, dice el perro, señalando con su pata la parte del anuncio que dice igualdad de oportunidades.
Bueno, pero es que el aspirante debe saber escribir a máquina.
El perro se dirige al escritorio en el que está la computadora, se sube a una silla, y empieza a teclear con las patas. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.
Esta bien, pero es necesario que el aspirante conozca visual basic, dice el jefe de personal.
El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un solo error. El jefe de personal, desesperado, le dice al perro:
Es que sucede que el aspirante debe hablar varios idiomas.
El perro se acerca al jefe de personal, y le dice:
Miau miau...
lombrices
lombrices
Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:
- Oye, donde está tu marido???
A lo que esta le responde:
- Se fue de pesca y ni mas volvió!!!!!!
Estaban dos lombrices hembras y una le pregunta a la otra:
- Oye, donde está tu marido???
A lo que esta le responde:
- Se fue de pesca y ni mas volvió!!!!!!
El mono
El mono
Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “ME CULIE A LA LEONAAAA...!!! ME CULIE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “ME CULIE A LA LEONAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que te culiaste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO MARICÓN” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”
Cierto día iba por la selva el mono gritando a toda voz “ME CULIE A LA LEONAAAA...!!! ME CULIE A LA LEONAAAA...!!!” Cuando de repente la Jirafa le advierte que no siguiera gritando porque el León lo podía escuchar. “ME CULIE A LA LEONAAA...!!!!! Siguió gritando el mono. Luego le advierte el elefante y el mono siguió gritando, cuando de repente tras unos matorrales lo escucha el León y saltando velozmente lo atrapa entre sus garras ¿Así que andas gritando por ahí que te culiaste a mi señora? “AHORA VAS AVER MONO MARICÓN” En eso el león se descuida y el mono logra arrancar y corriendo desesperadamente se mete dentro de un tronco hueco justo cuando el León salto sobre él, quedando atrapado hasta la mitad de su cuerpo. Al ver el mono que el León quedo atrapado sale caminando lentamente por el otro lado del tronco hueco, camina hacia el León atrapado, le levanta la colita y dice “ESTA SI QUE NO ME LA VA A CREER NADIE!!!!!”
El toro
El toro
Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.
- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario
Un campesino del interior tenia el mejor toro de la región.
El toro era su único patrimonio. Los granjeros locales descubrieron que el tal toro era el mejor animal reproductor de los alrededores y comenzaron a alquilarle para cruzarlo con sus vacas, ya que con ese toro nacían los mejores becerros.
Sólo había que colocar una vaca cerca de él ; el toro no perdonaba una, las dejaba a todas automáticamente preñadas, y estaba haciendo rico al campesino.
Los granjeros de la región se reunieron y decidieron comprar el toro. Un representante fue elegido y fue hasta la casa del campesino a hablar con él y su esposa:
- Pon precio a tu toro, que vamos a comprarlo !!!
El campesino, aprovechando la situación, dio un precio absurdo.
Los granjeros no aceptaron la propuesta y se fueron a quejar al Alcalde de la ciudad.
Éste, sensibilizado con el problema compró al animal con dinero público, lo registró como patrimonio de la ciudad y resolvió hacer una fiesta para presentar el toro a la población.
El día de la fiesta, los granjeros trajeron sus vacas para que el toro las cubriera ... al fin y al cabo, había que aprovechar, porque era gratis!
Con la primer vaca, el toro saltó, olfateó y se retiró sin hacer nada.
- Debe ser culpa de la vaca, dijo un granjero Está muy flaca.
Trajeron una vaca holandesa, la mas linda de la región
El toro saltó, olfateó y hasta ahí llegó...
El Alcalde, encabronado, llamó al ex-dueño del animal y le pregunto qué demonios estaba pasando con el toro.
- No sé...dijo el campesino. Nunca se compórtó así antes! Jamás! Espera un momento, que voy a conversar con el toro.
El campesino, aproximándose junto al toro le pregunta:
- Pero qué demonios pasa contigo ? No quieres"trabajar" más?
Y el toro, desperezándose, responde:
- No me toques los cojones, que ahora soy funcionario
El burro andaluz
El burro andaluz
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....
En un zoo de EE.UU. acaban de recibir un burro andaluz, regalo de la Junta de Andalucía a Bush en su última visita a Granada. Los responsables del zoo, como es el primer burro que tienen, no saben donde colocarlo y después de mucho pensar, deciden ponerlo con una cebra solitaria, pensando que tal vez puedan aparearse y conseguir una especie animal nueva. La cebra, con ganas de intimar, se acerca al burro y le pregunta:
- ¿Are you single?
A lo que el burro responde:
- ¿Que si 'shingo'?, espera que zepa como quitarte er pijamita y te va-a enterá.....
El conejo deportista
El conejo deportista
« : Octubre 18, 2004, 07:26:26 »
--------------------------------------------------------------------------------
Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!
« : Octubre 18, 2004, 07:26:26 »
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Un conejillo esta corriendo por la jungla cuando ve a una jirafa que se esta haciendo un porro. El conejito se para y le dice a la jirafa:
- amiga jirafa, no te fumes ese porro. Mejor te vienes a correr conmigo, ya veras que sano es.
La jirafa se lo piensa y decide tirar el porro y seguir al conejito. Los dos estan corriendo por el bosque y descubren a un elefante a punto de snifarse una raya de coca. El conejito se acerca al elefante y le dice:
- amigo elefante, deja de snifar coca y vente a correr con nosotros, veras que bien. El elefante se lo piensa, tira su espejo con la raya y decide seguirlos. Estan los tres corriendo cuando, de pronto, se encuentran con un leon que esta a punto de inyectarse una dosis de heroina. El conejito le dice:
- Amigo león, deja el pico y ven a correr con nosotros, ya veras lo bueno que es. El leon se acerca al conejo y le pega una hostia monumental. Los otros animales, escandalizados, preguntan al león:
- Porque has hecho eso? El conejito solo quiere ayudarnos!!
Y el leon responde: es que este conejo gilipollas me hace correr como un imbecil cada vez que se toma un extasis!
Perrito en crisis
Perrito en crisis
Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier, para no sentirse solo.
Un día ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y al ver que la Pantera se lo quiere devorar, piensa rápidamente que puede hacer.
Ve un montón de huesos de un animal y se pone a mordisquearlos. Cuando la Pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ...."¡ Ah!.., que rica estaba esta Pantera que me acabo de servir!!!!!"
La Pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: " ¡ Perro Hijo de puta casi me morfa a mi también !!!!!"
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la Pantera para contarle como la engañó el perrito.
Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono.Después que el mono cuenta a la Pantera la historia de lo sucedido, ésta muy enojada le dice al mono:
- " ¡ Sube a mi espalda y busquemos al perro cagón a ver quien se come a quien!"
Y sale corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la Pantera, ahora con el mono alcahuete encima...
- " ¿ Y ahora que mierda hago?... se pregunta... y en vez de salir corriendo se queda sentado dándole la espalda, como si no los hubiera visto. Pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡ Que mono pelotudo!!!! hace como media hora que lo mande a traerme otra Pantera y todavía no aparece!!!!
Moraleja: "En los momentos de crisis solo la imaginación es mas Importante que el conocimiento"
Saludos
Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier, para no sentirse solo.
Un día ya en África, el perrito, correteando mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva.
En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y al ver que la Pantera se lo quiere devorar, piensa rápidamente que puede hacer.
Ve un montón de huesos de un animal y se pone a mordisquearlos. Cuando la Pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ...."¡ Ah!.., que rica estaba esta Pantera que me acabo de servir!!!!!"
La Pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando: " ¡ Perro Hijo de puta casi me morfa a mi también !!!!!"
Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la Pantera para contarle como la engañó el perrito.
Pero el perrito alcanza a oír al alcahuete del mono.Después que el mono cuenta a la Pantera la historia de lo sucedido, ésta muy enojada le dice al mono:
- " ¡ Sube a mi espalda y busquemos al perro cagón a ver quien se come a quien!"
Y sale corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier.
El perrito ve a lo lejos que se viene otra vez la Pantera, ahora con el mono alcahuete encima...
- " ¿ Y ahora que mierda hago?... se pregunta... y en vez de salir corriendo se queda sentado dándole la espalda, como si no los hubiera visto. Pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
- ¡¡¡ Que mono pelotudo!!!! hace como media hora que lo mande a traerme otra Pantera y todavía no aparece!!!!
Moraleja: "En los momentos de crisis solo la imaginación es mas Importante que el conocimiento"
Saludos
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