Un osito polar pregunta a su papá:
- Papá, somos ositos polares, ¿verdad?
- Claro que sí, hijo.
- Vale, y pregunta a su madre: ¿seguro que somos ositos polares?
- Pues claro que sí. Somos osos polares.
- Bueno, si vosotros lo decís...
- ¿A qué viene tanta pregunta?
- ¡Es que tengo frío!
sábado, 4 de octubre de 2008
Cobaya de laboratorio
En un laboratorio, una cobaya se acerca a otra y le susurra:
- ¡he logrado amaestrar al doctor!
- pero, ¿qué dices?
- ¡Claro que sí!, cada vez que atravieso el laberinto él esta dispuesto a darme un pedacito de queso
- ¡he logrado amaestrar al doctor!
- pero, ¿qué dices?
- ¡Claro que sí!, cada vez que atravieso el laberinto él esta dispuesto a darme un pedacito de queso
Canguro con whisky
Un canguro entra saltando en un bar:
- Un whisky con soda, pide poniendo 10 euros en la barra.
- ¡perdone!, dice el camarerom no es que yo sea curioso, pero, ¿sabe que es el único canguro que hemos visto en este bar?
- ¡Es natural!, responde muy serio el animal, con los precios que cobráis no me extraña en absoluto.
- Un whisky con soda, pide poniendo 10 euros en la barra.
- ¡perdone!, dice el camarerom no es que yo sea curioso, pero, ¿sabe que es el único canguro que hemos visto en este bar?
- ¡Es natural!, responde muy serio el animal, con los precios que cobráis no me extraña en absoluto.
Animales opinando!
Dos caballos se cuentan sus vidas:
- Como te trata tu amo?
- Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata?
- Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros.
- Como te trata tu amo?
- Pues muy bien, me cepilla todos los dias, me cambia la alfalfa a menudo, me da palmaditas, terrones de sal... Y todos los Domingos me lleva al hipodromo. Y el tuyo, como te trata?
- Pues mira, nada de cepillarme, nada de sal ni plamaditas, la alfalfa toda sucia, pero eso si, todos los Domingos sin falta me pone el chaleco, las gafas negras y me lleva a los toros.
Tigres contra burros
Una vez a un tigre lo castigaron y no le dieron de comer, mientras que el burro se banqueteaba, entonces el tigre le dijo al burro: "Dame un poco de tu comida".
Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu pandilla y yo a la mia."
Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los tigres dijo:
"Tigres, saquen las garras y ataquen."
El jefe de los burros dijo:
"Burros, saquen la pinga y ataquen."
Entonces el jefe de los tigre dijo:
"¡Tigres, cierren el culo y escapen!"
Y el burro le dijo "no", entonces el tigre le dijo: "Esta tarde trae a tu pandilla y yo a la mia."
Llegó la tarde y estuvieron las dos manadas para pelear. El Jefe de los tigres dijo:
"Tigres, saquen las garras y ataquen."
El jefe de los burros dijo:
"Burros, saquen la pinga y ataquen."
Entonces el jefe de los tigre dijo:
"¡Tigres, cierren el culo y escapen!"
La mosca educada
Iban dos moscas volando por un establo, cuando vieron hacia abajo había una gran plasta de mierda de caballo, entonces le dice una a la otra: "Mira qué gran hartada nos vamos a dar"
Y bajaron las dos moscas a comer.
En eso una de las moscas se tira un gran pedo.
Entonces le dice la otra:
"A la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."
Y bajaron las dos moscas a comer.
En eso una de las moscas se tira un gran pedo.
Entonces le dice la otra:
"A la gran puta, no seas asqueroso, que no ves que estamos comiendo..."
Noche de amor
Una hormiga viciosa se casa con un elefante, llega la noche de bodas, y despues de una larga noche de sexo el elefante muere de un infarto. Al dia siguiente se ve a la hormiga haciedo un agujero para enterrar al elefante, y la hormiga mosqueada dice: "Jooo una noche de amor y toda una vida para enterrarlo".
Toros y vacas
Había un granjero que tenia una vaca color café y una vaca blanca y quería que tuvieran crías. Entonces, pidió prestado a un vecino su toro semental para que las preñara y lo soltó libremente en el corral junto con las vacas. Luego le dijo a su hijito de ocho años que le avisara cuando el toro hubiera terminado.
"OK papa" dijo el niño. Después de un tiempo, el niño entra a la sala donde su papa y su mama charlaban con algunos amigos, "¡Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca café!".
El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando fuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendió a la vaca café'. ¿OK? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"
" ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a follar a la café!"
"OK papa" dijo el niño. Después de un tiempo, el niño entra a la sala donde su papa y su mama charlaban con algunos amigos, "¡Papa, papa, el toro ya se folló a la vaca café!".
El papa muy avergonzado salió con el niño fuera de la habitación pidiendo disculpas a sus invitados. Ya estando fuera le dijo a su hijo: "Hijo, no debes usar ese lenguaje enfrente de las visitas. Mejor puedes decir 'el toro sorprendió a la vaca café'. ¿OK? Ahora ve afuera y avísame cuando el toro sorprenda a la vaca blanca"
El papa regresó a la sala. Después de un rato el niño entro corriendo y gritando "Papa, papa..."
"Sí, hijo. ¿Sorprendió el toro a la vaca blanca?"
" ¡Y vaya que la sorprendió, porque se volvió a follar a la café!"
Perro jugador de póquer
Un turista, en Las Vegas, entra en un casino y se queda asombrado al ver, en una mesa de póquer, que junto a los jugadores hay un perro. Se aproxima y le dice a un jugador:
- Ha de ser un perro muy inteligente para poder jugar con ustedes ¿no?
- ¡Pues no, no demasiado!, piense que cada vez que tiene un buen juego se traiciona moviendo el rabo.
- Ha de ser un perro muy inteligente para poder jugar con ustedes ¿no?
- ¡Pues no, no demasiado!, piense que cada vez que tiene un buen juego se traiciona moviendo el rabo.
El monito
Esta era una vez en que se estrelló un avión, llega el FBI, la CIA, y otros cuerpos más de investigación y consiguen al único sobreviviente que era un monito. A éste lo llevan a un centro científico para comunicarse con él y le preguntan al monito:
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿como ibas tu?
El monito responde:
¡Nnnniuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).
Monito monito, ¿cómo iban los pasajeros?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y monito, monito, ¿cómo iba el copiloto?
El monito responde:
Gui, gui, guiillliii (con los manos en los ojos)
Y, monito, monito, ¿como ibas tu?
El monito responde:
¡Nnnniuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!(simulando las manos en el volante).
Huellas de elefantes
- Como sabrías si hay un elefante en tu nevera?
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
- Por las huellas en la mantequilla.
- Como sabrías si hay dos elefantes en tu nevera?
- Porque hay dos rastros en la mantequilla.
- Como sabrías si hay tres elefantes en tu nevera?
- Porque no puedes cerrarla.
- Por que hay tantos elefantes en la selva?
- Porque no todos caben en tu nevera.
La comida
En la selva del Africa un leoncito se encontró a un misionero y empezó a corretearlo rugiendo con deseos de matarlo,
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
a esto cuando la leona madre alcanza a ver a su pequeño cachorro y le grita:
Niño no juegues con la comida !!!
La hormiguita
La hormiguita
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
Una hormiguita le pregunta a un elefante al verlo tan grande: amiguito cuantos años tienes?
El elefante le contesta 1 año.
Luego el elefante le pregunta lo mismo y la hormiguita le contesta: También tengo un año, pero .... es que he estado muy enfermita!!!!
El loro
Es un convento de monjas que esta delante de un puti. Las monjas se quejaban de tener un puti delante y las chicas del puti pensaron que para que no les volvieran a criticar, les regalarian un loro.
Dos chicas se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
-Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, y el loro dice:
-Puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...
Dos chicas se fueron al convento a llevarles el loro y ellas lo llevaron a la madre superiora. La madre superiora dijo:
-Esperaremos al cura Don Miguel para abrir el regalo.
Cuando llega el cura se ponen alrededor del regalo y lo abren, y el loro dice:
-Puta nueva, puta nueva, puta nueva, hola Don Miguel, puta nueva, puta nueva,...
Matando moscas
Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta:
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
¿Cuántas moscas llevas?
El otro responde:
Cinco hembras y tres machos.
Pero, ¿Cómo sabes el sexo?
Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo.
Qué emocionante!
-Paco, ¡que emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que cae muerto!
-Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!
-Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!
Qué emocionante!
-Paco, ¡que emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que cae muerto!
-Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!
-Si, pero más emocionante debe ser dispararle a un tigre y ver que no cae muerto!
El gato de su mujer
Esto era un hombre que le tenia mucha tirria al gato de su mujer, asi que decide cogerlo y llevarselo a 40 km y abandonarlo.Cuando llega a casa el gato está allí de nuevo.Lo coge otra vez y se lo lleva a 80 km, pero cuando regresa el gato vuelve a estar en casa.Finalmente lo coge y se lo lleva 20 km al este, 60 al sur,50 al norte y 70 al oeste.Cuando está de camino a casa llama a su mujer y le pregunta:
-¿Cariño, está el gato ahí?
-Sí
-Pues dile que se ponga y me diga como volver, que me he perdido.
-¿Cariño, está el gato ahí?
-Sí
-Pues dile que se ponga y me diga como volver, que me he perdido.
Violinista de paseo por Africa
esto es un violinista de paseo por africa se pierde
de repente se encuentra con un leon
el violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista
el violinista comienza a pensar dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida en eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come
un leon le dice al otro mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto
de repente se encuentra con un leon
el violinista se acuerda de que dicen que la musica calma a los animales, entonces empieza a tocar su violin mientras que van llegando mas leones, que se empiezan a sentar alrededor del violinista
el violinista comienza a pensar dios mio, nunca pense que este violin me pudiera salvar la vida en eso que un leon sale de los arbustos, aparta de un empujon a los leones que estaban sentados, se tira sobre el violinista se lo come
un leon le dice al otro mierda, ya sabia yo que el sordo nos iba a joder el concierto
Cosa de monos
En cierta ocasión un tipo visita el zoológico. Al pasar por la jaula de los monos, se da cuenta que un mono se le queda mirando muy fijamente. De pronto, el mono con la mano le dice que se acerque, el tipo comienza a mirar por un lado y otro y se da cuenta que no hay nadie y el tipo extrañado le responde en señas:
¡Me llamas a mí!
Y el mono le contesta con la cabeza:
¡Sí!
El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja:
¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?
¡Me llamas a mí!
Y el mono le contesta con la cabeza:
¡Sí!
El tipo con temor se le acerca a la jaula y el mono le dice en voz baja:
¿Dime el nombre del abogado que te sacó de la jaula?
El lorito muerto
Un señor llega borracho a su casa a las cuatro de la mañana, y como no tenía llave se dirigió al patio de su casa. De repente ve que el perro de su casa tiene un lorito muerto en la boca, y el tipo dice:
"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?"
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado."
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."
"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del lado."
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se despierta y ve que su esposa está llorando y le pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?"
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado."
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas condiciones."
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer había enterrado al lorito que se le murió y se le apareció en la jaula esta mañana."
El oso y el conejo
Esto era un oso persigiendo a un conejo y, de repente, se encuentran la lámpara de un genio y la frotan. Salió un genio y les dijo:
- "Por despertarme de mi milenario sueño os concederé 3 deseos a cada uno. Tú.....oso....¿qué es lo que quieres?
- Que todas los osos del bosque sean hembras".
- Concedido...Tú, conejo.
- Quiero la moto mas rápida del universo.
- Concedido.
El oso:
- Quiero que todos los osos del continente sean hembras.
- Concedido.
El conejo:
- Quiero que a la moto nunca se le acabe el combustible.
- Concedido.
- Último deseo, oso:
- Quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
- jajajaja......cómo me voy a poner las botas con tantas osas.
y el conejo dice:
- Te vas a enterar oso por joderme durante toda la vida. Genio...quiero que el oso se vuelva maricoooooooooooon
- "Por despertarme de mi milenario sueño os concederé 3 deseos a cada uno. Tú.....oso....¿qué es lo que quieres?
- Que todas los osos del bosque sean hembras".
- Concedido...Tú, conejo.
- Quiero la moto mas rápida del universo.
- Concedido.
El oso:
- Quiero que todos los osos del continente sean hembras.
- Concedido.
El conejo:
- Quiero que a la moto nunca se le acabe el combustible.
- Concedido.
- Último deseo, oso:
- Quiero que todos los osos del mundo sean hembras.
- Concedido.
- jajajaja......cómo me voy a poner las botas con tantas osas.
y el conejo dice:
- Te vas a enterar oso por joderme durante toda la vida. Genio...quiero que el oso se vuelva maricoooooooooooon
Dos moscas
Dos moscas se fueron a dormir en una casa.
Por la mañana se encuentran y la primera dice:
-Yo dormí en el armario y se estaba muy fresquita i comoda.Y tu que tal dormiste?
-Pues yo dormi en el vater y a media noche me desperte porque llovia. Despues llegaron los truenos y al final suerte que me tiran un palo que si no me ahogo.
Por la mañana se encuentran y la primera dice:
-Yo dormí en el armario y se estaba muy fresquita i comoda.Y tu que tal dormiste?
-Pues yo dormi en el vater y a media noche me desperte porque llovia. Despues llegaron los truenos y al final suerte que me tiran un palo que si no me ahogo.
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